Феноменот „запознавање со намера“ на удар на критичарите

Во современиот свет на романтични врски, обележан со апликации за запознавање и минливи врски, трендот на „запознавање со намера“ се појави како одговор на општата исцрпеност и потрагата по смисла. Сепак, популаризацијата на концептот се чини дека доведе до значително отстапување од неговата оригинална идеја, поставувајќи го прашањето дали погрешно сме ја разбрале неговата поента.

Многу луѓе денес се наоѓаат во дилема: од една страна, постои желба да се биде отворен за различни исходи од врските, од случајни средби до долгорочни партнерства, додека од друга страна, постои притисок јасно да се дефинираат и соопштат своите намери. Оваа тензија е особено изразена во контекст на „запознавање со намера“, тренд кој, и покрај својата позитивна почетна премиса, стана предмет на критики и скептицизам. Наместо да биде алатка за саморефлексија, често се перцепира како ригидна рамка што ја исклучува спонтаноста и органскиот развој на врските.

Во последниве години, „запознавање со намера“ стана сеприсутна фраза на социјалните медиуми, со имплицитна порака: „Нема сериозни кандидати, ве молам не аплицирајте“. Како што е дефинирано од списанието „Космополитан“, практиката претставува посвесен и позрел пристап кон запознавањето, насочен кон поединци кои се уверени во своите желби и решени да ги остварат. Се позиционира како противтежа на лежерната „култура на средби“ која често се обвинува за обезвреднувањето на модерните романтични врски.

„Запознавањето со намера значи пристапување кон романтичните врски со самосвест и јасност за тоа што барате, наместо пасивен или реактивен пристап кон запознавањето“, објаснува терапевтот и советник за врски Мишел Херцог, додавајќи: „Тоа вклучува разбирање на сопствените вредности, потреби и цели во врската пред дури и да влезете во светот на запознавањата, а потоа донесување свесни одлуки што се усогласуваат со тие приоритети“.

Теоретски, овој пристап звучи логично и конструктивно. Сепак, проблемот не лежи во самиот концепт, туку во начинот на кој е толкуван – или, поточно, погрешно протолкуван – поради неговата популаризација на социјалните медиуми.

Во својата суштина, состанувањето со намера е поврзано со познавање на сопствените романтични цели и активно работење кон нив, без оглед на тоа какви се тие. Сепак, се чини дека терминот е усвоен првенствено од оние кои го користат како сигнал дека бараат само сериозна, долгорочна врска со брак или трајно партнерство како крајна цел.

Како резултат на тоа, фразата „состанување со намера“ практично стана синоним за менталитетот „барање брачен партнер“. Ова стеснување на широкиот термин подразбира дека само еден вид врска – онаа што води до традиционално, моногамно партнерство – може да се смета за „намерна“. Дополнително загрижува фактот дека таквата импликација може да одразува и зајакнува конзервативен етос фокусиран на „семејни вредности“, претставувајќи ја таквата врска како единствена правилна или пожелна.

Кога се комбинира со фактот дека намерното состанување е поврзано со доблести како што се внимателноста и зрелоста, позиционирајќи се како решение за проблемите на модерната романса, оваа заблуда неизбежно го фаворизира стремежот кон традиционалните партнерства како морално супериорни во однос на другите форми на врски. Како резултат на тоа, фразата „намерно состанување“ во описите на профилите честопати добива тон на морална супериорност, испраќајќи имплицитна порака: „Јас сериозно пристапувам кон состанувањето и го барам истото, додека оние кои не го прават тоа се дел од проблемот со модерната култура на состанување“.

Според Херцог, ова не е духот на вистинското намерно состанување: „Станува збор за јасност на целта, а не за специфичен тип на врска. Можете да се состанувате намерно додека барате лежерни врски, истражувајќи етичка немоногамија, давајќи приоритет на личниот раст или фокусирајќи се на дружење без традиционални обврски“, објаснува тој.

„Она што го прави состанувањето намерно е да знаете што сакате и искрено да го комуницирате тоа. Некој што бара лежерна врска може да биде исто толку „намерен“ како и некој што бара брак; клучот е да бидат јасни во врска со своите цели и транспарентни со потенцијалните партнери“, вели Херцог.

Одговорот на оваа искривена перцепција е очигледен во појавата на нови, пофлексибилни пристапи кон состанувањето. Неодамна се појавија трендови како „меко состанување“, кои поттикнуваат порелаксиран пристап кон формирање романтични врски, ослободени од етикети, рокови и строги листи на критериуми.

Перцепцијата за целесообразно состанување како формулаично барање партнер што ја сведува љубовта на деловен процес е исто така неточна, забележува психологот д-р Морган Андерсон. Целта, вели таа, не е да се „претвори врската во листа за проверка“, туку да се охрабрат луѓето да ги разберат своите вредности и да ги усогласат своите постапки со нив.

Сепак, советничката за врски Грејс Ли е загрижена дека трендот честопати води до исцрпувачка игра на исполнување на критериумите. Ли верува дека трендот ја занемарува самата суштина на состанувањето – процесот на меѓусебно откривање.